Mosolyogjunk

Becenév

– Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?

– Miért, édesem?

– Mert te vagy az első.

– És én hívhatlak téged bőingnek?

– Miért?

– Mert te vagy a 747-es!

 

Nem fogyaszt

– Jó napot! Egy ventillátort szeretnék.

– Parancsoljon. Ezt a készüléket bátran merem ajánlani. Nagyon gazdaságos.

– Miért, mennyi áramot fogyaszt egy nap?

– Ez kérem semennyit. Ugyanis nem működik.

 

Kirúgja

A gróf és a felesége színházban vannak. A grófné elunja magát, és úgy dönt, hazamegy. Szobalánya ajtót nyit, és elindulnak a hálószoba felé. Szembetalálkoznak az inassal. Megszólal a grófnő:

– James, vegye le az ingemet!

James megteszi.

– James, vegye le a szoknyámat!

James leveszi.

– James, vegye le a harisnyámat!

Az inas engedelmeskedik.

– James, vegye le a melltartómat!

Megtörténik ez is.

– James, vegye le a bugyimat is! Úgy! Ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

 

Nem igaz

– Anyuci, csúfolnak az iskolában, hogy nagy a fogam!

– Nem igaz, kisfiam, de ne beszélj sokat, mert felkarcolod a parkettát!

 

Régi mosoly

Ceausescu fia panaszkodik az apjának, hogy miért nincs Romániában szexújság. Mire az apja:

– Na de fiam! Hogy néznénk ki anyáddal a címlapon?!

 

A hazug

Két egérlány találkozik:

– Képzeld, megkérték a kezem, és igent mondtam! Nemsokára esküvőm lesz!

– Igen? És ki az? Van nálad egy fénykép?

Az egérlány büszkén mutatja:

– Te, ez nem is egér, hanem denevér!

– A szemét! Nekem azt mondta, hogy pilóta!