Szerda, 2001. szeptember 26. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53. évfolyam 221. szám

mellek~1.htm

Nagyszünet

A Monty Python csoport egyik legsikeresebb jelenetébõl kiderül, hogy vitatkozhatunk a szabadidõnkben is

A vita – jelenet

MONTY PYTHON CSOPORT

Mai jelenetünkben egy olyan szolgáltatóirodába kalauzolunk el benneteket, ahová bárki betérhet és ott némi ellenszolgáltatás fejében vitatkoznak vele.

– Jó napot kívánok! Egy vitát szeretnék.
– Hogyne uram! Járt már nálunk?
– Nem, most vagyok itt elõször.
– Értem. És csak egy vitát szeretne, vagy egy egész sorozatot?
– Nem is tudom. Mik az árak?
– Egy ötperces vita ára egy font. Egy tíz vitából álló sorozat pedig nyolc.
– Mhm. Azt hiszem, az lesz a legjobb, ha eggyel indítok, aztán majd meglátjuk hogy megy.
– Remek! Akkor megnézem ki ér rá. Mr. Baker éppen szabad. De õ egy kicsit együttérzõ, úgyhogy próbálja meg inkább Mr.Barnard-dal. 12-es szoba.
– Nagyon köszönöm.
– Kérem.

– Elnézést...
– Mit akar?
– Tessék?
– Ne gyere ezzel, te takonyarcú papagájürülékrakás!
– De hát azt mondták...
– Fogd be a gennyes pofádat, te barom! Az ilyenektõl mint te hánynom kell! Te agyatlan sznob, te büdös perverz!
– De hát én csak egy vitát szeretnék!
– Ja! Elnézést, ez a gyalázó szoba. Menjen át a szomszéd szobába, az a 12-es!
– Ja! Igy már értem, köszönöm.
– Nem tesz semmit.
– Nagyon köszönöm
– Hülye fasz!

– Elnézést! Itt lehet vitatkozni?
– Már megmondtam!
– Dehogy mondta!
– De igen!
– Mikor?
– Most!
– Nem mondta!
– De mondtam!
– Nem!
– De!
– Nem!
– Mondom, hogy mondtam!
– De nem mondta!
– Elnézést egy pillanatra! Ötperces vitára fizetett be, vagy félórásra?
– Ja, csak egy ötpercesre!
– Köszönöm. Szóval igenis mondtam!
– Egész biztos, hogy nem!
– Nézze, öntsünk tiszta vizet a pohárba: mondtam!
– Nem mondta!
– De igenis mondtam!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Ne haragudjon, de ez nem vita!
– Dehogynem!
– Dehogyis! Ez csak ellenkezés.
– Dehogyis!
– Dehogynem!
– Dehogyis!
– De hát maga mindig csak ellentmond nekem!
– Dehogy!
– De igen!
– Nem! Nem! Nem!
– Most is ezt tette!
– Ugyan!
– Ne haragudjon, de ennek semmi értelme!
– De van!
– Nincs! Én vitatkozni jöttem ide a vita pedig nem csak ellenkezésbõl áll.
– De igen!
– Nem! A vita észérvek logikus sorozatainak ütköztetése, amelyet konklúzió követ.
– Nem!
– De igen! A vita nem csak ellenkezésbõl áll!
– Nézze! Ha én vitatkozom magával, akkor ellenkezõ állásponton kell lennem!
– Na igen! De ez nem csak abból áll, hogy mindenre azt mondja, hogy nem!
– De igen!
– Nem! A vita szellemi folyamat. Az ellenkezés pedig csak az automatikus tagadása mindannak, amit a másik mond.
– Nem!
– De igen!
– Egyáltalán nem!
– Nézze...
– Köszönöm.
– Tessék?
– Ennyi! Köszönöm!
– De hát épp most kezdett érdekessé válni!
– Sajnálom, letelt az 5 perc.
– Dehogy telt!
– De igen!
– Nem!
– Sajnálom, de nem vitázhatok tovább!
– De hogyhogy?
– Mert ahhoz, hogy folytassam, újra fizetnie kell.
– De hát az elõbb nem is volt ki az 5 perc!
– (fütty-fütty)
– Ne csinálja már! Hát ez nevetséges!
– Sajnálom, de nem vitázhatok amíg nem fizet.
– Na jó. Tessék!
– Köszönöm!
– Nos?
– Nos mi?
– Hát az elõbbi vita nem is tartott 5 percig.
– Megmondtam, hogy nem vitázhatok amíg nem fizet!
– Hát most fizettem!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– Ne haragudjon, de errõl nem akarok vitatkozni!
– Nem fizetett!
– Aha! Ha nem fizettem, akkor maga miért vitatkozik? Most megfogtam!
– Nem.
– De igen! Ha maga vitatkozik, akkor én nyilván fizettem!
– Nem feltétlenül. Vitatkozhatok a szabadidõmben is.
– Nahát ebbõl elegem van!
– Dehogy van!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
– Nem!
– De!
(Galla Miklós fordítása)


Emberek! Megváltozott a fõdíj! De mi az új ajándék?

Egy jó és egy rossz hír

SZABÓ LACI

Melyikkel kezdjem? Szerintem is a rosszal. Az van, hogy a Tehetséges kutat ásunk verseny második fordulója nem is akkor ér véget, amikor mi akarjuk. Három (de legalább nem kilenc) hónap múlva megtudhatjuk, ki nyel ma. Mert hogy le kell nyelnie azt a békát (van egy ilyen képünk is valahol – aki megtalálja, megnézheti), amit kifõztünk neki. A fõtt béka, mint tudjuk, nagyon jó, annál már csak a fõtt kukorica jobb, azt meg azért nem szeretem, mert viszontláthatom. Viszontlátásra!
Szóval a rossz hírnél tartottunk: az a gond, hogy nemcsak a verseny lesz hosszabb, hanem az elõre meghirdetett fõdíj (kétezer korona) is változik. Merthogy infláció van: ezért a nyertes mehet, ahova akar. De jobb lenne, ha oda menne, ahova mi küldjük. Most a jó hír jön, jön, jön.... A fõdíj díjazottja, vagyis aki a legjobb cikket írja decemberig, elmehet egy hétvégére (péntektõl hétfõ délig) az osztrák síparadicsom legszebbikébe. Mindezt Ingrid néni ajánlásával. Merthogy õ támogatja a fiatalságot és a versenyt is. (Engem még nem igen támogatott, de csak azért, mert egyenes úton járok.) Most essetek hasra – íme a díj részletes leírása: a nyertes egy hétvégét tölthet a semeringi síparadicsomban található négycsillagos szállodában, ahol medence, szauna, fitnesszterem és (egy alkalommal) masszázsszalonna várja õt. Persze a kajáról sem feledkezünk el (vigyetek magatokkal jó kis hazait – csak vicceltem): az ott-tartózkodás alatt reggeli, ebéd, vacsora – ez mind-mind svédasztalon (ha akarjátok, lehet egy svéd is az asztalon, de ez már fakultatív). Most feltehetitek a kérdést, hogyan juttok el oda, meg hogy miért csak egy ember (a legjobb cikk szerzõje) mehet. De nem teszitek, úgyhogy mi magunktól is válaszolunk rá: az utat – mivel Pozsonytól csak 150 km-re van – a papa vagy a mama oldja meg. DE a gyõztes magával viheti három legjobb barátját (mivel a három legjobb barátnõje addig velem lesz) vagy akit akar. A lényeg: a díj 1+3, azaz négy személy részére van. Tehát ez a díjacska! Most mindenki döntse el (vagy meg), hogy ez jó vagy rosz hír. És ezzel az Új Szó és a Nagyszünet õszi újdonság-sorozata nem ért véget. A napokban nagyon-nagyon figyeljetek oda az Új Szóra, mert megtalálhatjátok azt, amire titkon már régóta vágytatok... Csapó!


MAGÁZÓ HOROSZKÓP

Kos
Minden oké. Vége a nehézségeknek. Szerda környékén Ön azon veszi észre magát, hogy cowboykalappal a fején egy sivatagi autóút közepén sétál és baromi meleg van. A zakó belsõ zsebében egy flaska whiskyt talál. Az út mellett egy nagyobb hüllõ stoppol.

Bika
Négyzetrácsos füzetet vásárolt. Gondosan lejegyzi a villanyóraállásokat a lépcsõházban. Az izzó takarékos, de nem ennyire. Ön elõbányássza a fészerbõl a szerszámokat, és felkészül a részleges áramlopásra.

Ikrek
Önt elkapják a kopaszok, egy harminckilós aranyrudat kötnek a hátára, és azt mondják, fusson el Székesfehérvárig. Ön elfárad, így a sarkon utolérik a kopaszok, azt mondják vesztett, és kiwihéjat dugnak a farpofái közé.

Rák
Jenõ megállt, és most gyanakszik. A nyugdíjas fizikatanárnõ telefonon zaklatja önt, reggelente újabb és újabb kosarakat talál az ajtó elõtt. Jeligés hirdetést adott fel, amelyben nagy mennyiségû kosarat ajánl fel egy rádióamatõr szolgálataiért cserébe.

Oroszlán
A bevásárlóközpontban Önre támad egy porszívócsõ karú robot. A biztõrök kimentik, majd elmagyarázzák, hogy ma van a verekedõs porszívócsõkarú robotok napja, és az elõbbi berendezés porszívócsõkarú robotnak nézte Önt.

Szûz
Az egyik tisztáson egy lángoló medve várja Önt, egy rúd alufóliával. A küldetés: a titkos adatokkal teli tekercset el kell juttatni a Kitömött Állatok Földalatti Szervezetének tuniszi fõhadiszállására. A medve kialszik, Jörg Haiderré válik, és letartóztatja Önt.

Mérleg
Török bácsi Párizsban van, azt írja a képeslapon, hogy szerzett lovat, és hogy hamarosan küld góliátelemet. Ön elátkozza Török bácsi anyját, és maga indul az út túloldalán fekvõ kisboltba, hogy megszerezze a hetek óta késlekedõ javakat.

Skorpió
A Skorpió meggyógyul, megnyugszik, megszépül. Megtanul gitározni, és belép a Venus zenekarba. A villanyszerelõben viszont koaxkábelek fejlõdnek, amelyeken keresztül SECAM-ban tudatfolyamot közvetít.

Nyilas
Ön ezen a héten megbeszéli asztrológusával, hogy megfiatalodik: ami nincs, az nem hiányzik, ami van, annak örül. A szakembert a hét vége felé viszontlátja, amint részegen fekszik egy utcasarkon, és üvöltve olimpiát közvetít.

Bak
Végre eljön Önhöz a rendõrség, megkérdezik ki lakik szemben, majd elviszik a szomszédot, valamilyen növények miatt. A túlzott villanyszámla miatt Ön végez a díjbeszedõvel. Ha Ön díjbeszedõ, pont fordítva. Ha mindketten Bak jegyûek, a küzdelem döntetlennel végzõdik.

Vízöntõ
Ennyi keccsölés volt. Rontombontomizálodott a leborult szivarvég. Csinnbumm dingó. Milla ön akarni nem lenni. Naponta kétszer, de általában többször is. Mit mond?

Halak
Minden kedden fordítva folyik az idõ a halaknak, így szerdán egy nappal fiatalabbak, mint hétfõn. De nem is ez a fõ probléma, hanem az, hogy egy nap tökig érõ paszuly nõ a nappali padlójából, amin felmászik egy kiscsávó.
(franko.index.hu)


A feladat: a vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történõ módosítása

Pistike a diszkóban

TÁRSADALOMKUTATÁS

Pistike idõközben 16 éves lett, és figyelme az internetrõl a diszkókultúra felé fordult. A következõ írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit.
Készülõdés
Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülõs póló. A fõ problémát az okozza, hogy egy S-méretû póló sem feszül a testén, melyrõl alapjában véve mindennemû izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba, és megvesz egy pólót, mely még az õ testén is feszül.
Pistike és édesanyja a varrógép elõtt. A feladat: a vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történõ módosítása. A feladat komoly, a munka két órát vesz igénybe, de az eredmény nem marad el: egy, még Pistike testén is feszülõ, eredeti Budmil póló.
Pistike a fürdõszobában. Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerõs típussal. Az egyik hajszál 0,5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idõ.
Pistike az ajtóban. Emlékezik a reggelre, amikor azon gondolkozott, hogy cipõ- vagy fogkrémet vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipõje csillog villog.
Találkozás a haverokkal
Pistike találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színû. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipõ és persze az elmaradhatatlan bõrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bõrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés – egy másik szituációból adódóan – számára természetes, így nem is törõdik vele.
Utazás
Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az õket követõ szirénázó mentõautót, amely kétségbeesetten próbálja õket elõzni.
Megérkezés a diszkóba
Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofõr, ujjai között a Lada kulcsait pörgetve, melyre – korántsem tévedésbõl – egy hatalmas Porche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Õt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott mobiltelefon gombjait.
Variációk nõszerzésre
Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltûnõen unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelmûen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt elõkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hõsünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövõ hétre halasztják a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó barátait.
Pistikét felkéri táncolni egy csinos nõ, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irígykedve nézik õket, amint táncolnak. Nemsokára Pistike és párja eltûnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén alapiskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nõknek nincs ádámcsutkája.
Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?" kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal õ passzív szerepet töltött be.
Pistike bizonyítván küzdõ szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani, és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.
Zene és tánc
Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak Kört alkotnak más, hasonszõrû kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hõsünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerõ mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot.
Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipõjében, és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife I Have A Dream címû száma szól. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élõ cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevû együttes lehetett, akit az õ drága egyetlen édesanyja folyton emleget.
Szex
Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erõsen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepõen tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelõtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnõ, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki még az orgazmusról nincs sok fogalma.
Irány haza!
Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévõ sofõr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Õ, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba...


Már autóból is használhatjuk a "falat" (gy.k. bankjegy-automatát); íme a legújabb találmány használati utasítása

Kocsiból használható bankjegy-automata

ÚTMUTATÓ

Felhívjuk figyelmüket, hogy a Bank 2001 szeptember 1-jén üzembe helyezte az elsõ autóból kezelhetõ bankjegy-automatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetõsége van készpénzfelvételre anélkül, hogy a kocsiból kiszállnának.
Hogy ennek a berendezésnek minden elõnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét:
Férfi ügyfelek
1. Vezessen az automatához.
2. Nyissa ki az oldalablakot.
3. Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját.
4. Adja meg a kívánt összeget.
5. Vegye el a pénzt.
6. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
7. Húzza fel az ablakot.
Nõi ügyfelek
1. Vezessen az automatához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér.
4. Nyissa ki az oldalablakot.
5. Vegye elõ a táskáját, ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. Keresse meg a piperetáskáját és ellenõrizze a sminkjét a visszapillantó-tükörben.
7. Próbálja meg a hitelkártyát betenni az automatába.
8. Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki a hitelkártyát és helyezze be fordítva.
11. Vegye elõ a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az elsõ oldalára felírta a PIN-kódját.
12. Adja meg a PIN-kódot.
13. Nyomja meg a törlés gombot, és adja be a helyes PIN-kódot.
14. Adja meg a kívánt összeget.
15. Ellenõrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben.
16. Vegye el a készpénzt és a számlát.
17. Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni.
18. A számlát rakja be a csekkfüzetbe.
19. Ellenõrizze újból a sminkjét.
20. Menjen két métert elõre.
21. Menjen vissza az automatához.
22. Vegye ki a hitelkártyát.
23. Ürítse ki ismételten a táskáját, és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe.
24. Ellenõrizze a sminkjét.
25. Indítsa be a lefulladt motort.
26. Vezessen három-négy kilométert.
27. Engedje ki a kéziféket.


TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK

Kapaszkodom a nyárba

"KARCSI"

Imádom a nyarat. Ez a leggyönyörûbb évszak a világon. Persze, azért a nyárnak is megvannak a maga hátrányai, hiszen minden rosszban van valami jó, és ez fordítva is érvényes. Olyan jó érzés, amikor végre felválthatjuk a hatalmas télikabátunkat a jóval szemérmesebb fürdõruhára! A drága napocska újra megszínesíti a télen falfehérre fakult bõrünket, megint taposhatjuk mezítláb a puha, zöld füvet, kedvünkre lubickolhatunk a folyóban (tengerben, tóban, kádban...)
Minden nyáron megkísérlem figyelemmel tartani a csillaghullást, és minden nyáron rendre el is puskázom a dolgot. Fél óráig feszült figyelemmel kémlelem az égboltot – ügyet sem vetve a megmerevedett nyakamra – várva, hogy most végre teljesül a vágyam, és kívánhatok valamit egy hullócsillagtól – ami nem is csillag, csak egy meteorit-porszem (ezzel mindig lerombolja az illúzióimat a multimédia) –, de amikor már ragadnak le a szemeim, feladom a harcot. Reggel aztán megtudom, hogy a "meteoritzápor" hajnali egy és négy óra között volt (fél tizenegyig le nem vettem a szemem az égrõl) és a keleti égboltot kellett volna figyelni (az ablakomból fantasztikus kilátás nyílik nyugat felé). Sebaj, majd legközelebb!
A nyár javában pereg, ellátogatok hát a diszkóba is, ahol dúl a habparty. Igyekszem távol maradni a gumimedencétõl, közben titkon mégis arra vágyok, hogy valaki meggyõzzön, milyen jó odabent a habban. Aztán egy óvatlan pillanat... és azon kapom magam, hogy néhány elmés fiatalember nem várt segítségével már a hab közepén fulladozok. Fél óra múlva végre sikerült kiköhögnöm a DJ szerint vaníliaízû habot. Mire kikecmergek a medencébõl, a szemfestékem szép, fekete patakokban folyik le az arcomon, ami kábé olyan érzés – a fiúk kedvéért írom le –, mintha hagymát pucoltam volna. De a diszkó is elmúlik...
Marad a puszta nyár a maga hõségével és egyhetes viharaival. Miközben serényen végigunatkozom a napjaimat, jut idõm azon tépelõdni, hogy ezen a nyáron sem olvastam el a hatszáz oldalas könyvet, amibõl beszámolót kellene csinálnom; ezen a nyáron sem ismertem meg életem szerelmét, és fuccs az összes tervemnek, amiket nyár elején még olyan féltve dédelgettem. Megint vége a nyárnak, jön a gimi utolsó éve. Jó bulinak ígérkezik az elsõsök avatása, nagyokat röhögünk majd rajtuk, miközben felidézzük saját gyötrelmes avatásunkat. Az elsõ hónap viszont gyorsan elszáll és nem marad más, mint tanulni, tanulni, tanulni (ki is mondta ezt?!). Máris nyakunkon az érettségi és a rémísztõen ünnepélyes, zöld asztallal, a felvételik... És közben észre sem vesszük, hogy vége a sulinak. Mire észbe kapunk, már tízkilós virághalommal, kirittyentve rójuk az utcákat. Még együtt vagyunk, de nem sokáig. Kétségbeesetten megígértetjük egymással, hogy tartjuk a kapcsolatot, "persze, mindent leírok!" És egy év múlva jön a fájdalmas felismerés, hogy elmaradoznak a levelek, nincs idõ a volt osztálytársakra, barátokra, és reményvesztetten kapaszkodunk az érettségi találkozó délibábjába...
Az én nyaram ilyen volt, de bármilyen fájó is néha a nyár, bármilyen magányos is vagyok és bármennyire is unatkozom, minden augusztus végén már a következõ év júniusát várom, és reménykedem, hogy a következõ nyár talán megadja azt, amit az idei elmulasztott...


Életem legnagyobb élményének története, avagy hogyan csináljunk magunknak kultúrmûsort

Hülye bunkó!

ÉLMÉNY

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elõvettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen:
– Halló?
Udvariasan mondtam:
– Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?
Alighogy befejeztem, lecsapták a kagylót. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.
Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újrahívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé beírtam: "hülye bunkó", és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezõ hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot, uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" – majd letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro, és beállt az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból – tudomást sem véve rólam –, és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.
– Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?
– Természetesen – válaszolt. Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház elõtt állt.
– Megtudhatnám a nevét?.
– Don Hansennek hívnak – válaszolta.
– Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?
– Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor – így õ.
– Rendben – mondtam.
– Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! – és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam.
De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
– Szó sem lehet róla – mondtam.
– Hogy hívják? – kérdezte.
– Don Hansen – mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.
– Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni.
– Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó – ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
– Ha rájönnék, hogy ki maga....
– Akkor mit tenne? – kérdeztem.
– Szétrúgnám a seggét
– Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó – és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye. (la)


DOLGOZATOK PUHAP ÖCSITÕL

Irodalom: József Attila: Kedves Jocó!

József Atilla túdomásom szerin az 1-etlen ojjan kölltõnk, améknek mind 2 neve kereszt. Eszt a versét amirõl az alábiagban lessz szó, ojan kicsi gyermek korábban kúltöte, amikor még írni sem tudot. Igy kezdõdik: "De szeretnék gazdag leni! 1-szer liba sültet enni!" Ami mind aszt mutatya, hogy mán igen fiatalkorába is anbicijozus fiatal enber vólt a kõltõ. Hiszen kin-e szeretne? gazdag lenni! Viszont azomban akkor meg érthetettlen, hogy miér? csak eccer akar liba sûltet enni? Csak nem veg-e tarjánus? (Való szinünek lácik.) Aztán így folytatódik a következõ sor: "Szép ruhába lyárni-kellni" Ehez csak anjit tenék hozá: szép ruhába lyárni renddbe van, de abba kelni, ez már Kissé tulzás. Merha valaki abban kel fel, akor nyílván valóban abbais fekütt le. Utszai ruhába aludni íletlensék már pedig! Akkor meg mirefel van a pizsamma, nemi gaz? Most viszont lyöhet a verszak utólso sora: "5 forintér gukkert venni". A gugker az ugyan az mint ha kkuker, ami mint 2 egy szinházi láccsõ. Ez igen dicséretes, hogy eszt is megemliti a kölltõ, mer lyelzi, hogy igényli a kúlturálodási lehetõséget szegén gyerek gyanánt is. Hiszen ebbe a dologba nem az a lényeg: hogy 5 forintér vegyemeg, mer akoriba nem ugy vólt mint most, az 5 FT.szinte hóribilis 5-szeget képezet. Leg alább is a kölltõ részére, ez nem 1 kifejezet ûzleti eszközlés let vólna, ha nem hogy télleg lyobban láthasa: mifojik? a szimpadon. Asztán: "Mig a cukkrot szopogatnám, szép ruhámat mutogattnám" ez hejjes is, csak vigyázni kel hogy: lene 1-e az enber a ruhát vagy lene csöpöktetse. Végzetûl: "Dicsekeddnék fünek, fának Mij jó dólga van Atillának" A magam részéröl csak anjit tenék hozá: kár vólt ezzel befelyezni, eszt a szép kõltemént, mer a dicsegvés csunya dolog, dehát micsinájunk? ha 1-szer igy jöt ki a rim, a sór, a szó-tag meg minden 1-éb ami kel eggy szép vershez.


A királylány megcsókolta a békát, majd...

13+1 variáció egy témára

Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé vált. Boldogan éltek, am#g meg nem haltak.
1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, m#g meg nem haltak.
2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek, és meghaltak.
3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek és elpuszt#tották egymást.
9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat, az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem is mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, am#g meg nem haltak.
11. variáció: A királyfi megcsókolta anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.
12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Aanyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a csajnak a béka volt az esete.
+1. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, aztán megunták egymást.


BAKIPARÁDÉ

Danubius rádió

Rókusfalvy Pál
"Ketten is vannak... Négyen is... Nem, öten is... Bocsánat."
Na, akkor már csak egy kell, és pont annyian lesznek, mint én.

Vágó Piros
"...éppen pont próba közben."
Ruhapróbáról már hallottam, de pont-próbáról még soha.

Rónai Egon
"Szegény Neandervölgyi-ember, olyan jó lenne tudni, mikor éltek, mikor haltak."
Vannak olyan helyzetek, amikor hiába erõlködünk, semmi okos nem jut eszünkbe. Szóval: no comment.

Rónai Egon
"...ötvenhatban vonult férjhez."
...mind a négy és fél tonnájával.

Vovesz Tibor
"a népszámlázást... a népszámlálást megelõzi a mezõgazdasági összeírás."
...a marhák meg fizessenek!

Ismeretlen telefonáló (Szívposta)
"Fõnökünk ünnepli a nulladik születésnapját..."
Gyors karrier.

m1

Benedek Tibor (m1/Sydney 2000)
"Mindenkit a többi visz elõre, és ez a lényeg."
Ez a Többi jó erõs lehet!

Knézy Jenõ (m1/Sydney 2000)
"Parádés kezdés, úgy, hogy az ember szeme, szája tátva marad a csodálkozástól."
Biztos azért sikerült olyan remekül a kezdés, mert mindenki annyira koncentrált, hogy még a szája se pislogott.

Knézy Jenõ (m1/Sydney 2000)
"Õ tehát a másodszoros legtöbbszörös válogatott."
Egyszerûbben nem is lehetett volna...

Palik László (m1/Sydney 2000)
"Levegõt nem kaptunk itt a stúdióban, nekem el is ment..."
Szellentettél?

Palik László (m1/Sydney 2000)
"Vendégünk Szûcs Bea, aki négyéves korától kezit csókolom..."
Haaaj! Nagy a szerelem...

Palik László (m1/Sport)
"Kettejük között most két-három tized lehet a másodperc."
...de magunk között még mindig tíz tized egy másodperc.

Mezei Dániel (m1/Sport)
"...jól kapja el a rajtot, amikor kialszanak a labdák... (...) ...belemegy egészen Schumacher fenekébe."
...és elkapja lángoló labdáit.

Torgyán József (Híradó)
"...a Nemzeti Bank párttitkára volt, és a feloszlatásáig munkásõr."
Nem baj. Oszolj!

RTL Klub

Ismeretlen hang (A riporter: Frei Tamás)
"...döntsék el, hogy errõl mi a véleményük."
Nem tudom, hogy a mûsor összekötõ szövegeit Frei Tamás írja-e, de van egy olyan érzésem, hogy ez a sok külföldi út nem tesz túl jót neki. A véleményeket mindenesetre nem eldönteni kell.

Ismeretlen, Fidesz (Híradó)
"Mindenki kiszámolhatja, hogy hányadik betû melyik részében van az ábécének."
...meg hogy mennyi van még 2002-ig és/vagy az ideggyogyóig.

Ismeretlen (kérdés a Legyen Ön is milliomos!-ban)
"Hogy nevezzük az asztaliteniszben azt a mozzanatot, amikor a labda az asztal felsõ részét éri?"
Mert amúgy az asztal alsó részén szokás ping-pongozni...

Alföldi Róbert (Delelõ)
"Te egy ilyen csoport vagy...?"

Úgy ahogy mondjátok...
Gáspár András (Joker)
"Boldog új évesztendõt!"
Andriska most tanulja a szavak jelentését – állítólag már a "c" betûnél tart.

Vágó István (Legyen Ön is milliomos!)
"...ezen a telefonszámon meglátogathatnak itt bennünket a stúdióban..."
Akkor ezt most megjelölném...

Ivanics Eszter (Reggeli)
"Köszönjük, hogy a mai december hatodikát is velünk töltötték."
...és töltsék velünk a holnapi december hatodikát is!

Sláger rádió

Szabó Tamás (Déli kívánságmûsor)
"...aki énekel: [Nátáli Kúúl]."
Hát te nagyon menõ csávó vagy, ba’meg.

Cintula
"Ami Sydneyben éjjel, az nálunk nappal!"
Ami a Slágernél szlogen, az nálunk baki!

Belicza Bea (Hírek)
"A baleset elkerülhetõ lett volna, hogyha a már halott sofõr nem hajt olyan gyorsan."
Lehet. De ha a halott sofõr eleve nem száll be a kocsiba, akkor biztosan.

Ismeretlen hírolvasó (Hírek)
"...könnyed sérüléseket szenvedett..."
Yeah, take it easy!

Ismeretlen hírolvasó (Hírek)
"...minden vádpontban ártalmatlannak vallotta magát."
Mint a ma született háborús bûnös...

Bochkor Gábor (Bumeráng)
"...rosszabbítja..."
A nagy nyelvújító...

tv2

Pachman Péter (Tények)
"Négy éve körözik azt a párt, amelyik tegnap Miskolcon tegnap rálõtt egy járõrre."
Ilyen elõfordul felfokozott izgalmi állapotban, üsse kõ – de itt súgógéprõl olvasás esete forog fenn, a mindenit!

Németh Lajos (Idõjárás-jelentés)
"Elsõsorban szerdán kell arra számítanunk, hogy többféle esõ várható."
Legalább lesz választék.

Ismeretlen riporter (Tények)
"Agócs József emiatt elfogultságot nyújtott be."
És be volt csomagolva?

Ismeretlen rendõr (Tények)
"...nagylábon történõ élés..."
Hát így születtek – istenem!

Dr. Béki László (Jó reggelt, Magyarország!)
"...a cicka farkára..."
He-he... A magyar nyelv kihívásai...

Lévai Levente ex-polgármester (Tények)
"...nem kívánok neveket megnevezni."
Azt ne is! Csak egy sima felsorolást kérünk.

Ismeretlen feliratozó (Tények)
"Hallgat, de megszólalt" (felirat)
Mátyás király emberére talált...

Szarvas László (Tények)
"Egy nap alatt elfogytak az agyhártya elleni szérumok a patikákban."
És fogadjunk, mind te vitted el.

Pachman Péter (Tények)
"...egyre több cég szervez társadalmi és összefogási munkákat."
Mit kell összefogni?

Krisztina, egy játékos (Szerencsekerék)
"Dunaújvárosban lakom, egy kereskedelmi üzletben vagyok eladó."
Miért, közszolgálati üzlet is létezik?


Tények: nevelhetetlen szülõ nincs, a nagyapa nem fejõsállat, de ha kell, felkapja a seprût

Hogyan neveljük III.

... a szüleinket? II.
– Mindenekelõtt szögezzük le – szögezte le Békés Csaba hetedikes –, hogy nevelhetetlen szülõ nincs. Ha kellõ türelemmel, tapintattal, megértéssel, valamint azzal a tudattal látunk a munkához, hogy a szülõ teljes jogú családtag, akkor látványos sikereket érhetünk el.
– Jól hallottam? Családtag?
– Ahogy lököm. A szülõnek éreznie kell, hogy bízunk benne, hogy számítunk a véleményére, ha az még oly csacska is.
– Ön tehát a szelíd, meggyõzõ pedagógia híve.
– Azért ez nem olyan egyszerû. A feladat nagysága a módszerek széles választékát követeli meg. Itt van például a csecsemõkor. A szülõben már egy- vagy kétéves korunkban kialakul az úgynevezett dackorszak, és ettõl kezdve mindenbe beleköt. Akár a telefonzsinórt akarod elvágni, akár a függönyt, kiveszi az ollót a kezedbõl. Az eldobott csörgõt huszadszorra hiába várod vissza, a dacos szülõ inkább nem játszik. Ha ilyenkor nem fogjuk keményen, a dackorszak élete végéig elkísérheti.
– És mit jelent az, hogy keményen?
– Fel kell emelnünk a hangunkat. A korszerû pedagógia bömbölésnek nevezi ezt a magatartást. Ha némi toporzék is járul hozzá, a hatás csak ritkán marad el. A szülõ, hacsak nem martalóc, belátja tévedését, és enged.
– Az igazi kapcsolatot mégiscsak a beszéd jelenti.
– Nos, igen. Nincs nagyobb öröm, mint végigkísérni a szülõ nyiladozó értelmének fejlõdési folyamatát az értetlen, tanácstalan vállvonogatástól a kezdetleges gügyögésen át a megértésig. Amikor felfogja végre, hogy ha azt mondod "ö... ö... ö...", az azt jelenti, hogy vakard meg a hátam.
– Elképesztõ!
– Az. Viszont új feladatokat jelent az óvodáskor elérése. Ekkor fokozatosan bevezethetjük a szülõt a játékainkba is. Eleinte természetesen szabódni fog, mert nem bízik a képességeiben. Szelíd makacsságunkkal azonban ráébreszthetjük, hogy – például – milyen pompás ló válhat belõle, és ezután önfeledten nyerítve körbenyargalja velünk a szobát. Persze ügyelnünk kell a szellemi fejlõdésére is. Erre valók a konstrukciós játékok. Soha ne engedjük, hogy munka ürügyén magába zárkózzék, visszavonuljon. Ilyen esetekben borítsuk ki az építõkockát, és követeljük meg a szülõtõl, hogy a saját képzeletére támaszkodva csodálatos tornyokat és várakat építsen. Állhatatosságát és kitartását fejlesztjük, ha közvetlenül a befejezés elõtt összedöntjük az egészet.
– Hányszor?
– Amíg az elsõ kockát szét nem harapja. Ez már a kifulladás elsõ, figyelmeztetõ jele.
– És persze jönnek az újabb gondok...
– Jönnek. Itt van mindjárt a beiskolázás feladata. Meg kell értetnünk vele, hogy nem az iskolának tanul, hanem nekünk. Ne fogadjunk el olyan átlátszó kifogásokat, hogy neki más dolga van, mert nekünk is volna, ha ezt nem kötjük is mindig az orrára, mert még úgysem értené. Állítsuk elé példaként osztálytársaink szüleit. Beszéljünk kellõ tapintattal arról, hogy azok bezzeg milyen értelmes, okos emberek.
– A zsebpénzzel mi a helyzet, kedves mester?
– Teljesen nem lehet megtagadni tõle, hiszen – mint már említettem – õ is teljes jogú családtag. Fokozatosan bevezethetjük a gondjainkba, hogy ráébredjen, vannak fontosabb dolgok is az õ kis problémáinál. Különben elszórja a pénzét élelmiszerre, ruházatra, fûtésre, lakásra, villanyszámlára, meg az ördög tudja miféle gyerekes dologra.
– Hogyan öltöztessük a szülõt?
– Puritán egyszerûséggel. Szokja meg, hogy nem a ruha teszi az embert. Hogy mi csak márkás cuccokat hordhatunk, az abból adódik, hogy reprezentálnunk kell. A téren is, az aluljáróban is, a diszkóban is, tehát mindazokon a helyeken, ahol az ország, a világ jövõjét kovácsoljuk...
... a nagyapánkat?
Jegyezd meg: a nagyapa nem fejõsállat! Megjegyezted? Fejõsállat: tehén, kecske, hitelbank igen, de a nagyapa nem! Ne tévesszen meg, hogy a nagyapa mindent odaad a testvérednek, amit az kér: régi bélyegeit, a könyveit, a tollait, a pénzét, a rántott csirke mellét, meg azt a kis üveggömböt is, amit Párizsból hozott húsz éve, és ha megrázod, hull benne a hó. Határtalan adakozókedvének egyetlen és különös oka van: a nagyapa szereti a testvéredet. Azt kérdezed, mi ebben a különös és érthetetlen? Minden. Mert kérdem én: hogyan lehet szeretni egy olyan gyereket, aki beviszi a sarat a szobába, csúnyán beszél, leveri a készlettányért, lopkodja a sütit, és nem húzza le a vécét maga után? Világos, hogy a nagyapa adakozókedve csak egy rossz gyerekkori szokás. Az történt, hogy nagyapát a szülei meg a nagyszülei szerették, amikor kicsi volt. Ezért aztán azt hiszi, neki is minden családtagját szeretnie kell. Hát ez marhaság. Pontosabban: nagyon szép dolog. Minden családtagot kell, kivéve a testvéredet, aki szemét módon viselkedik, amint azt fentebb írtam. Igaz, te is beviszed a sarat a szobába, te is levered a készlettányért, lopkodod a süteményt, és nem húzod le a klotyót magad után, de az EGÉSZEN MÁS! Te csak néha meg véletlenül csinálsz ilyeneket, de a tesód készakarva meg szándékkal. A testvéred egyébként sem családtag. Ezt a tényt bizonyítja, hogy családon belül csak az aranyhörcsögre hasonlít. Az is a pofájába dug mindent, ami ehetõ.
Ha tudományosan vizsgáljuk, a testvéred minden valószínûség szerint egy biológiai katasztrófa következménye. A petesejtet megcsípte egy szúnyog, vagy valami ilyesmi. Valójában egy másik testvérednek kellett volna megszületnie. Annak, aki rajongana érted, kitakarítaná a szobádat, elmosogatna helyetted, és neked adná a csokiját. A valódi testvéred helyett azonban egy biológiai rendellenesség született. Ez a szörnyecske nemhogy odaadná a csokiját neked, de képes ordítani, ha titokban kicsit letörsz az övébõl. Talán kellene is szólni Spielbergnek, hogy csináljon belõle egy horrorfilmet. Az lenne a címe, hogy Tesószaurusz. Hollywood zabálná!
De térjünk vissza a nagyapádra, aki abban a hitben él, hogy a testvéredet is szeretni kell, mert ugyanúgy az unokája, mint te vagy. Azt kérdezed hogyan neveld le errõl a rossz szokásáról? Azt javasolom, beszélj vele õszintén. Mondd azt: "Nézd, nagyapa, a testvérem nem érdemli meg, hogy szeresd! Kérlek, ezután csak nekem add a bélyegeidet, a tollaidat, a pénzedet, a rántott csirke mellét, meg azt a kis gömböt, amit Párizsból hoztál húsz éve, és ha megrázzuk, hullik benne a hó. A testvérem ugyanis beviszi a sarat a szobába, csúnyán beszél, leveri a készlettányért, lopkodja a sütit, és nem húzza le a vécét maga után." Meglátod, amint a nagyapád mindezt meghallja, felkapja a seprût, és a testvéredet örökre ki fogja üldözni a lakásból. Hát igen, ennyi az egész. Nem nagy ügy. Próbáld ki nyugodtan! És nem kell hálálkodó levelet írnod nekem! Egyébként is elköltöztem, és még nem tudom az új címemet.


VISSZHANG

Kedves "Zolika"!

VISSZHANG

Elolvastam a cikkedet, és röviden szeretnék elmondani néhány dolgot. Tudod, amikor ez az írás született, már nagyon régóta szenvedtem, és ahogy írtad is: emberileg gyenge voltam, könnyen megaláztak és nemcsak untam, hanem egyenesen gyûlöltem az életet. Nem volt igaz barátom, nem volt kinek elmondanom a fájdalmakat. Ha lett volna ilyen barát, nem született volna meg ez az írás sem. Ma már túl vagyok rajta, és öngyilkos sem akarok lenni. Bár sokkal jobb nem lett a sorsom, de most már küzdök, és nem hagyom magam elnyomni. Mert már nem érdekelnek "mások", sem a véleményük. Van néhány barátom, de ezek sem igazi barátságok, mert nem vagyunk teljesen õszinték egymással, nem tudjuk egymásnak elmondani a legféltettebb érzéseinket. Ugyanúgy egyedül vagyok és csak magamra számíthatok. Addig én sem tudtam és elképzelni sem mertem, hogy velem is elõfordulhat hasonló.
Végezetül még valamit elmondanék: az ember nem tudja befolyásolni a gondolatait, mert azok belülrõl jönnek. Egy "életunt" ember nem írhatja az "Élet gondolatmenetét". Virág


TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK

Nyugodjunk békében!

MOLNÁR SZ. BALÁZS

Az augusztusi NYÁRI NAGYSZÜNET pár olvasmánya felkeltette az érdeklõdésemet. Virág írását olvastam, és ha el akar hervadni, hát hervadjon. Zoli üzenete tanulságos lehet Virágunk számára, de ha valaki meg akar halni és van hozzá bátorsága, hát végezzen magával. Azért a témát én is ismerem valamennyire. Jöjjenek a tapasztalataim. Az egyik fesztiválon megismertem egy csajt, aki azon kívül, hogy állandóan, finoman fogalmazva, hótrészeg volt, négy nap alatt kb. harmincszor akarta magát megölni, és bizonyítván, hogy még véletlenül sem blöfföl, egy bicskával felvágta az ereit. Illetve azt hitte, hogy felvágta, mert vér csak egy pár centis felszíni sebbõl folyt. Erre a csaj elbúcsúzott mindenkitõl és elájult. Persze ezt inkább alvásnak nevezném. Leragasztottuk a sebet és belebújtattuk a hálózsákjába. Másnap reggel mikor felébredt, mindenkit elküldött a... – oda, aztán a "senkit nem érdeklek, megölöm magam" mondattal odébbállt, mert hála Istennek vége lett a fesztiválnak. Ezután kb. 3 éven keresztül állandóan ez volt a forgatókönyv. Úgy látszik az öngyilkosság rögeszméje akár hobbivá is válhat. Én például már szerettem volna öngyilkos lenni mert otthagyott a szerelmem, de hát lassan azt is túléltem. A lényeg az, hogy, ha már tényleg semmi nem érdekel, senki nem kíváncsi rád, akkor is foghatod magad, kereshetsz egy helyet, valamit, amiben még örömöd leled, mert, ha valami egy picit is megmelengeti a szíved, akkor már mi a fenének meghalni. Persze, ha már mindenképp el akarod dobni az életed, akkor legalább csináld valahogy úgy, hogy ne terhelj mást a dologgal. Menj el otthonról, ha tényleg minden olyan rossz, a szüleid úgysem fognak keresni, haverjaid meg nincsenek. Menj egy elhagyatott helyre, pl. a hegyekbe és lõdd fejbe magad, de ne próbálj a vonat alá ugrani, mert akkor a késések miatt sok kívülállónak okozol fejfájást, és kinek van kedve a csonkjaidat gyûjtögetni a sínek közt? Biztos így, ilyen balfék módra akarod lezárni az életed? Öngyilkossággal? Lehet, ezért sokak elítélnek engem, de, ha meg akarod ölni magad, szerintem, BALFÉK vagy! Ha ez így nem tetszik, indokold meg, és ha igazán jó az érvelésed, aláírom és mehetsz végezni magaddal. Arról szerettem volna írni, hogy ide a NAGYSZÜNETBE nem ilyenekrõl kéne írnunk, említést érdemel, de túlzásba ne essünk. Maradjunk annyiban, hogy csak akkor legyünk öngyik, ha depik vagyunk, és ezen túl felejtsük el ezt a "megoldást". Addig meg nyugodjunk békében!


ZUHANYOZÁSI TECHNIKÁK

Nõi módban

1. Vetkõzz le, és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdõszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal/férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a fürdõbe.
3. Tekintsd meg nõies fizikumodat a tükörben. Nyomd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arclemosó kendõt, a karmosót és a lábmosót, valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadalyto: Sampon 83 Extra Vitaminnal nevû készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadalyto: Sampon 83 Extra Vitaminnal nevû készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszhancsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat. Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égõvörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblítsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújjál be csempe-penésztelenítõvel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretû fürdõlepedõvel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper nedvszívó törülközõvel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközõt viselve.
18. Ha barátoddal/férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a halószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Férfi módon

1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdõbe. Ha barátnõddel/feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "húúú" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a férfiasságod méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendõt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan tudsz szellenteni a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szõrt a szappanon. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
11. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
12. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
13. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
14. Részlegesen szárítkozz meg.
15. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a méretedet.
16. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlõt a földön.
17. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
18. Menj vissza a hálószobába egy törülközõvel a derekad körül. Ha találkozol a barátnõddel/feleségeddel, ereszd le a törülközõt, markold meg a férfiasságod, helikopterpropeller-jelleggel pörgesd meg, miközben hallass "Ó igen, Bébi!" kiáltást.
19. Dobd a vizes törülközõt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.


CÍMLAP VÉLEMÉNY RÉGIÓ BELPOLITIKA KÜLPOLITIKA GAZDASÁG
MELLÉKLET KULTÚRA TÉMA PANORÁMA SPORT HOROSZKÓP
KEZDÔLAP ARCHÍVUM IMPRESSZUM VISSZHANG