Az Ugocsából elszármazott Vilma néni és a cserfes ősungvári Irma néni szokásuk szerint ismét előszeretettel köszörülik a nyelvüket a politikán, országunk, annak határain túli és szűkebb pátriánk közéleti személyiségein, ki nem hagyva semmilyen nemű napi hírt és jó ízű zaftos pletykát.

– Haj-haj, kedves Irmám, annyi dógom van mostanába, hogy még megha'ni sincs időm. Tuggya, éppen most is egy díjátadásru' totyogok dohogva hazafele, amit amúgy a helyi postánkon tartottak. A kisnyögdíjasok járandóságát állam bácsink megint átrendezte, nehogy a sok ünnepnap után erőfóliába essünk a pénzünktül. Ementünk panaszkodni, osztán még minket oktatott ki az ott ülő kisjány.

– Ejnye-ejnye, Vilmám, az eufória magát biztosan elkerüli, mert az nem vírussal terjed ám, hanem azzal fertőzhetne, ha a magunkfajta mondjuk euróban kapná a magas nyugdíját. Aztán mi ez a nagy sürgés-forgás magánál mostanában?

– Haj-haj, Irmám, tuggya, én meg a Béla gondótunk egy nagyot: mive' mindenki az év elején odaítél valami díjat, a minap mi is megalakítottuk a KVISZ-díjat. És szeretnénk kiosztani. De nincs hun. Mer' mindenütt hideg van. A Juliska gáza miatt. Na de mondom tovább, figyejjen. A KVISZ-díj a Kisnyögdíjas Vének Istókos Szövetsége á'tal lett alapítva nálam a konyhába' két pohár bor meg egy tepsi tepertőspogácsa mellett. Mivel az utóbbiaknak nem vót szavazati joguk, ezér' én, meg a Béla döntöttem e' kinek milyen kategóriába aggyuk. Csiná'tunk ötféle csoportosítást, osztán úgy adnánk.

– Ejnye-ejnye, Vilmám, de mit jelent a maguk duett-szövetsége nevében az Istókos? És mi a díj maga?

– Na figyejjen jól, Irmám. Maga városi úrinő, ezér' nem tud olyan kacifántos ugocsai káromkodásokat, mint én. Na osztán vén fejje' má' én se mondhatom ki azokot jó hangoson. Pedig vóna kinek! A Béla szitok szókincse meg doktori disztertációra is pályázhatna. Csak hallaná... Ezér' úgy gondo'tam, maradjon az Istókos verzijó. A díjak meg az én csorbafülű findzsáim lesznek a kamrábu'. Mer' annak jelzésértéke van.

– Ejnye-ejnye, Vilmám, és mi volna az?

– Haj-haj, hát nem taná'ta ki, kedves Irmám? Akit mi kitüntetünk, azoknak mindegyiknek le kéne csavarni a fülit, amiér' olyan rosszak. A csésze meg azt szimbólizájja, hogy ihatnak a dógukra hideg vizet. De hajja, kinek adnánk. Az első kitüntetett az elnökünk lenne. Mert azt hajtogatta egész januárba', hogy gáz van, emberek, csak épp a hangsúlyt rosszul haszná'ta. A másik csorba bögrét az ungvári polgármester kapná, mer' nem tanította meg az édesanyja a rendre, meg a tisztaságra. Maga is láthattya, milyen koszos a város! Utána jönne a kárpátajjai születésű Don kilőtte, aki egy teátrum színpadán vallotta be, hogy húsz éve nem fegyvert hordoz, hanem tüzel. Így szítva a jó nép közt a széthúzást. A negyedik görbe bögrémet a gazdasági válság kirobbantójának kü'deném teli azza' a sok köpködésse', amit a munka né'kül maradottoktu' kap.

– Ejnye-ejnye, Vilmám, hát az ötödikről talán megfeledkezett?

– Haj-haj, Irmám, annak is akad gazdája. Azt az ukrán oktatási miniszter kapná. Vakardcsak Úr, azér' részesítenénk ebbe' a kitüntetésbe', mer' az ukrán iskolai történelem könyvekbű' végre megtudhattyuk, hogy mán a mamutok agyarába cirill betűkke' bevéste az ősember: Európa ősi ukrán főd...

F. Deák Netti

Apró tévedés

Az én kedves barátom, Bandi, sokszor látott már részeg embert. Legutóbb kettőt is. Az előszobájában.

Optikai csalódásokkal teli életének sok epizódját ismerem.

Rengeteg cimborája van – főleg fizetésnapon –, akik szájról szájra adják régebbi és legújabb sztorijait.

Előfordult már, hogy egy emelettel lejjebb ment "haza", piszoárnak nézte a szemeteskukát, illatozó trágyadomb tövében ébredt egy alig használt szűz társaságában és hasonlók.

Az a meglehetősen képtelen eset is vele történt meg, hogy egyik alkalommal más gyerekét vitte haza az óvodából. Máskor pedig, miután egy hosszú éjszakán saját sérelmére igencsak sok vodkát fogyasztott, ráadásként még öntött némi bátorságot italtól gyötört testébe és elindult a lakása felé...

No, nemcsak úgy simán. Kicsit bonyolultabban. Árkokon, bokrokon és koromsötét tévutakon keresztül, de végül csak megérkezett.

A lépcsőházban többször is elgyakorolta, mit fog mondani élete párjának:

– Ne haragudj anyukám, egy kicsit elhúzódott az idő a haverokkal...

Majd kiengesztelésül gyengéden átöleli asszonykáját.

Becsöngetett. Nyílt az ajtó, s már kezdte is a mondókáját:

– Ne haragudj anyukám, egy kicsit elhúzódott az idő a haverokkal...

És átölelte, ahogy eltervezte... Az előszobatükröt.

(szabina)

UFO-jelenség

Hatalmas port vert fel Ungváron a környezetvédelmi főosztály épülete elé leszállt NATO- helikopter. A főosztály kapujában lerakott polgármesteri ajándékot kavarták fel a légcsavarok. A hivatalos hírforrás UFO-jelenségről számolt be.

Fruzsina megdöbbent

Megdöbbenésének adott hangot F. Fruzsina munkácsi lakos, amikor ötödik emeleti lakása erkélyéről kizuhanva földet ért.

Meglepetés

D. József kárpátaljai lakosnak megrázó rémálma volt: Lemberg megyéből Kárpátaljára csak orosz útlevéllel lehetett eljutni.

"Okos" jogszabályok

Nem tudom, értesült-e róla a kedves olvasó, de a ködös Albion minden egyes állampolgárát számos, ám nem mindennapi, különleges előjog illeti meg. Sőt, nem is egy.

A fővárosban élők például, ingyen szamaragolhatnak London utcáin. Emellett juhaikat, libáikat és egyéb bégető és gágogó két- és négylábú háziállataikat is díjmentesen hajthatják át a Tower Bridgen.

Az efféle fura jogszabályokat böngészgetve egy csöppet sem csodálkoztam el azon, hogy nemrégiben több mint háromszáz, a fentiekhez hasonló és igencsak megmosolyogtató jogszabályt helyezett hatályon kívül a brit parlament.

Az már csak hab a tortán, hogy még ezután is maradt nem egy mókásnak tűnő előirányzat.

Ide tartozik a következő is: egy 1837-es törvény szerint minden hölgy büntetlenül beleharaphat az orrába annak a férfinak, aki akarata ellenére meg akarja csókolni őt. Lancashire-ben pedig egynapos elzárás jár annak a semmirekellő hazafinak, aki a hegyesebbik végén töri fel a főtt tojást.

Az egyik közvélemény-kutató intézet tagjainak felmérése szerint ugyanakkor a legnevetségesebb brit törvény az, amelyik megtiltja, hogy a parlamentben bárki is meghaljon. (Ezt, mint olvashattuk, egyébként Ungváron a radvánci önkormányzat is betiltotta az ottani koldusoknak – a szerző)

Ezek után talán mondanom sem kell, hogy az Újvilág is bővelkedik kreténségekben. Ráadásul ezek a jogszabályok nem a tizennegyedik vagy tizenkilencedik századból származnak, hanem teljesen maiak, mondhatni modernek, amelyek, egymás között is az emberi hülyeség örökérvényűségét hirdetik.

Végezetül egy tengerentúli "bölcs" példa. Az Amerikai Egyesült Államok egy nem is oly eldugott szegletében a törvényalkotók azt szerették volna paragrafusba foglalni, hogy a rendőrök és a tűzoltók ne kaphassanak pluszfizetést a vasárnapi túlórázásért. Salamoni döntéssel azt a megoldást választották, hogy nem a túlórázás lehetőségét szüntették meg, hanem a hét utolsó napját! Volt vasárnap, nincs vasárnap. A rendőrök és a tűzoltók pihenjenek a munkahelyükön, de fizetés nélkül!

(tréfalvi)

* * *

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, aki ellátta őt egy hallókészülékkel. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, hogy mit beszélnek. Már harmadszor változtattam meg a végrendeletemet.

* * *

Két svájcisapkás beszélget:

– Te! Tudsz angolul?

– Persze.

– Akkor mondj valamit.

– Kakas.

– Te! Ez magyarul van.

– Igen, mert én már le is fordítottam neked.

* * *

A feleség reggel így szól a férjéhez:

– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!

Mire a férj:

– Honnan veszed, hogy közben aludtam?

* * *

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:

– Keksz nyet?

* * *

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve! – szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

– Te bajod! Miért szívóztál vele.

* * *

– Barbie babát szeretnék venni.

– Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.

– Ez miért ilyen drága?

– Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!